miércoles, 26 de agosto de 2009

SE SUPONE

Cómo hacer para poder decir algo, si no hay manera de empezar a liberar todo lo que tengo dentro mío, es como si mi garganta disparara millones de palabras (todas originadas por mis sentimientos) y mis labios no se resignaran a permitir que salgan y así aceptar de una vez por todas que yo aun sigo aquí sintiendo el mismo amor que ayer, que siempre; ese amor inmenso, infinito y tan infinito en tamaño como en dolor que produce… es que cuando uno ama solo y no tiene a quien darle tanto sentimiento, ese sentimiento es como lava ardiente y activa…quema todo lo que toca y deja segundo a segundo una cicatriz nueva, con tus iníciales y con tu rostro…¿Difícil olvidar así, no?¿Es que se puede olvidar a quien se ama más que a nada ni nadie… más que a uno mismo? o es que al amar así se elige al otro antes que a cualquier otra cosa. Se supone que se debería poder seguir…aun respiro…me despierto todas las mañanas a la misma hora y sale el sol, y hay luna varias noches a la semana…eso debería ser vivir (o es que eso es a lo que se llama sobrevivir). Se supone que el destino tiene algo mejor para mí a la vuelta de la esquina…pero como sabe el destino que es lo mejor para mi, o que quiero yo para lo que sea q sea que me quede ¿Cómo podría llegar a ser mejor algo si lo que sea que sea no es lo que quiero ni elegí para lo que sea que me quede? ¿si lo que quiero es lo que quedo ayer en mi ayer? Peor aún; si no tengo manera de hacer que mí ayer deje de ser mi hoy de cada día. Es difícil depender tanto de quien ya no es…y no esta…ya no existe, aunque aun aquí sea todo, es que es difícil olvidarme de vos cuando haya mucha más cosas que aun nos unen a la que nos separo, aunque no estés estas, y me llevaste gran parte de mi a donde sea que estés, y aunque cada noche regresa a mí como perro callejero volviendo a esta casa solo a pasar la noche, ni bien amanezca huiré de mi para buscarte otra vez, para encontrarte ahí adonde solo te encuentra mi corazón; y aunque el guarde el secreto de donde es para que mi razón no se entere así no te busca; día a día mientras lata ira sin objetar, sin dudar, y menos pensar; solo sintiendo ( que es lo mejor que sabe hacer)obedeciendo lo que para él ya es religión, lo que para él es necesario, o quizás sea ya su instinto…estar allí con vos; aun condenándose, condenándose a amarte aunque ya no existas…no para mí.

YA ESTAS MARCADA POR MI.

Uno nace y no elige hacerlo... aprende a caminar... a hablar... a pensar... y es así como vamos empezando a formar nuestro destino, a elegir nuestro camino... y de todas las elecciones, quizás la mas importante sea la de la persona a amar... hay gente que elige...
y se queda solo mientras las circunstancias de la vida le son favorables... cuando no...el camino las lleva hacia otros horizontes... lejos, muy lejos... aunque sea solo a pasos, y hay otras personas que eligen, y cuando eligen, se dan enteros...DAN LA VIDA, Y SI AUN SIGUEN CON VIDA DESPUES DE PERDERLO TODO, SERA PARA SEGUIR SOLOS ESA LUCHA QUE LA EMPEZARON DOS, Y QUE AUNQUE HOY LA PELEE SOLO, SABE QUE ES PARA TODA LA VIDA... POR QUE EL AMOR VERDADERO... NUNCA, NUNCA SE OLVIDA.

martes, 25 de agosto de 2009

Mis manos.

La tarde promediaba mi día cuando me perdí mirando la nada, cuando regrese me encontré observando mis manos, y ahí sin motivo, sin más que el simple hecho de observarlas, basto para darme cuenta que algo me hacía sentirles rencor, casi odiarlas…me puse a pensar el porqué y no paso un segundo, hasta que empezaran a aflorar cantidad de motivos; ellas se llevan gran parte de la culpa de estar yo detenido en este momento sin tiempo, sin historia, sin dueño, porque ellas la tomaron de la mano por primera vez , para que ella detuviera su marcha y se percatara de mi existencia, ellas la tomaron de la cara la primera vez que la bese, ellas la abrazaron emocionadas el primer día que me di cuenta que la adoraba, ellas recorrieron su cuerpo , todo su cuerpo, la primera vez que la ame, ellas secaron el sudor de su rostro al terminar de amarla, ellas drenaron sus lagrimas de sus hermosos ojos , cada vez que algo la entristecía, ellas acariciaron su cabello cada noche hasta que durmiera, y ellas también soltaron sus manos el día que ella se fue…como no sentir lo que siento por mis manos, si hicieron quizás todo lo que jamás debieron hacer ,y nada por evitar que hoy yo este así…mas las miro…mas pienso; pero si pienso ellas también me dieron cosas increíbles, incomparables…y quizás más importantes, con ellas tome a mis hijos recién nacidos y los sostuve mientras el médico cortaba el cordón umbilical, con ellas les di la mamadera, con ellas los lleve de la mano al primer día de jardín, con ellas los abrasé hasta que dejaran de llorar cada vez que se golpearon, con ellas les escribí un cuento dedicado a ellos, con ellas los acaricio mientras duermen, con ellas le arregle ese juguete favorito que un día se le rompió y les devolví la alegría ( y fui un poco mas ese héroe que para ellos soy)con ellas sostuve la mano de mi padre inconciente como despedida, cuando internado en la clínica sabia que se iba de mi lado, con ellas abrace a mis amigos cada vez que algo lo ameritaba , y así crecía día a día el amor que por ellos siento, con ellas trabajo segundo a segundo por volver a sentirme digno, ellas son yo…mis manos…MIS MANOS.

lunes, 24 de agosto de 2009

Por Ti

Por ti, ángel caído una noche
Que en ojos me enseñaste a ver
Por ti, dueña de todos mis sueños
Que un día sin conocerte
En ti, me hiciste empezar a creer.

Por ti, dueña de un cuerpo imposible
De una eterna belleza increíble
De mi futuro y de mí
Por ti, frágil y dulce morena
Que disfrazas tu desquicio de nena
Y lo guardas donde yo solo llegue.

Por ti, que en tus brazos me calmas
Que entre tus piernas me matas
Y en tu vientre me haces volver a vivir
Por ti, que tan solo con tus palabras
Me haces creer en un mañana, en un futuro
En nosotros y en lo que nunca creí.

Por ti, por mi, porque es lo mismo
Lo que me das a lo que pido
Lo que busco a lo que en ti encuentro
Lo que sientes, lo que siento
Soy tu vida, amor, soy tu camino
Es así, esta decidido
Que un ángel cayó una noche
Y nunca más se aparto de mi destino
Y es por ti…
Y es por ti…que yo respiro.

La Mujer Del Espejo

La aguja del reloj, no se dignaba a marcar las ocho, para así de una vez por todas poder irme a casa, ese día a pesar de no haber tenido demasiado trabajo, se me había hecho eterno…el teléfono me distrajo en mi cuenta regresiva, y en cuanto la llamada termino, 5 minutos ya habían pasado de las ocho, jamás tarde tan poco en agarrar mi campera, mis cosas, y huir del edificio, con todas las ganas de no volver más. Afuera era de noche, poca gente en la calle, quizás por el frio, quizás por la hora, pero las calles estaban más que cómoda para caminarlas; hice memoria si en la heladera me esperaba algo…y creo que no había mucho más que una leche y alguna que otra manzana añejada, repentino cambio de planes…desaforada búsqueda de una pizzería que calmara mi hambre. Mire cada uno de los posibles lugares, pero a cada uno le encontraba algo que no me agradaba, así me fui demorando un buen rato en la decisión, creo que ya eran como las 10 de la noche, cuando en la vereda de enfrente veo una pizzería pequeña pero muy bonita que me trajo recuerdos de los lugares a los que iba a comer con mi familia de pequeño, sin dudarlo un segundo más me cruce para entrar en ella. Era más pequeña de lo que me parecía, no había más de 10 mesas y una barra amplia que la decoraba sobre la derecha del local. Era una barra de madera de no menos de 10 metros y por detrás a lo largo de ella la decoraba de frente un espejo enorme. Las mesas estaban todas ocupadas, solo quedaban las banquetas de la barra que creo que eran 8 y estaban todas vacías, detrás de la barra solo estaba el hombre que atendía (bastante mayor), me senté en la primera de las banquetas ( la de la punta de la barra) y sin una sola duda, pedí lo que iba a comer. El hombre, muy amable no tardo demasiado en traerme la comida, de fondo sonaba un tango, que ahora no recuerdo…comía tranquilo cuando, aburrido, fije mi vista en el espejo, y vi, casi a mis espaldas en la mesa que estaba justamente atrás mío, a una mujer sentada sola, pero no era cualquier mujer era LA MUJER…una mujer de pelo negro, ojos marrones, grandes, una hermosa boca roja, carnosa, para mi gusto…INCREIBLE. Me hice el distraído, como si no la hubiera visto, desvié mí vista de ella y la pasee por el resto del local, hasta que la desvié del todo para devolverla a mi plato. Creo que la mire unas 30 veces más, algunas veces muy discretamente, algunas como me salía, hasta que decidí que lo mejor era mirarla cara a cara sin la ayuda del espejo, gire despacio mi cabeza con la terrible sorpresa al llegar a la mesa, que ella no estaba allí…mire hacia la puerta, mire hacia el fondo del salón, NO ESTABA, no entendía nada, volví a mi lugar, volví a mi plato, seguí comiendo, pensando en cómo se me había escapado esa belleza de mujer, seguí comiendo; mire el espejo sin querer y terrible sorpresa la mujer me miraba desde el espejo, casi me muero…fue una sorpresa rara, muy rara, aunque me gusto. Termine mi comida y aunque no tenía más hambre, las ganas de”” quedarme con ella “”me pidieron un helado, nos mirábamos los dos, hasta que otra vez no aguante mas y me di vuelta de un golpe para ir de una vez a hablarle, y juro por dios que casi me muero al ver que no estaba, fue una sensación horrible, gire despacio hasta mi lugar, con miedo o con algo así como miedo, las ganas del helado se me habían ido de un solo golpe, estaba ahí adelante mío, y lo veía derretir con tal de no mirar el espejo…pero me pudo más la duda, levante mi vista y estaba ahí de nuevo, no pude mas, pague y me fui casi corriendo, el hombre no entendía nada, ni el helado sin tocar, menos mi repentina casi huida, y mucho menos mi cara de espanto. Me tome un taxi, no cruce palabras más que para decir a donde y preguntar cuánto era, subí a mi casa, entre rápido, sin mirar espejos ( terrible trauma recientemente adquirido) ni me desvestí y me fui a dormir, sin la mas mínima gana de recordar nada de esa cena, me dormí, la soñé, obvio no descanse. Pasaron varios días en los que no hubo manera que dejara de pensar, de tratar de entender, obviamente nadie se entero de lo sucedido (dudarían aun mas de mi cordura) justo a la semana, no soporte mas la duda, y me fui de nuevo a la pizzería, esta vez a diferencia de la anterior no estaba llena es mas solo una banqueta de la barra y dos mesas del fondo estaban ocupadas, la mesa en que la “había visto” estaba casualmente desocupada, lo pensé, y fui y me senté en ella haciendo (por ahora) fuerza por no mirar al espejo, acomode los cubiertos cómodamente delante de mí, bebí de mi vaso de agua, espere mi comida, y ni bien el plato estuvo allí, gire la vista hacia el espejo lentamente, con los ojos entreabiertos , como queriéndome demostrar que no quería mirar, o que si…y si, de apoco acorde mi vista entraba en foco, ella entraba en escena, con su cabello negro azabache recogido, su piel blanca, sus ojos marrones enormes, y una sonrisa, gigante y de algún modo cálida, me clavaba su mirada, no la bajaba, estaba vestida con un vestido negro escotado.¿ que hacía, como trataba de empezar una conversación con un espejo?, sin que el alrededor no creyera que estaba loco, peor aún, ¿como hacía para que el espejo me contestara?… hizo un gesto en su cabeza como saludándome, lo conteste levantando mi mano, seguido de –no, no señor está bien, no era a Ud. que lo llamaba- el viejo pensó que lo llamaba. Dios esto sería más que difícil ¿me estaré volviendo loco? Igual es hermosa. Comí mirándola, dejándola mirarme, ella sonreía, pedí mi cuenta, ella me hizo un gesto señalándose a ella y a mí, yo entendí que solo quería que la acompañara…era loco, pero era lindo, de ultima estábamos los dos en igualdad de condiciones, yo para ella también solo estaba del otro lado del espejo, la salude, espejo de por medio, me envió un beso vía sus manos ( el más lindo, sexi y dulce que había visto hasta en películas)me levante y me fui con la promesa en la mirada de que a la semana siguiente volvería. Yo no era un hombre muy sociable, no había estado con demasiadas mujeres, más bien era algo retraído y bastante tímido e inseguro, pero con ella me sentía un galán, podía sostenerle la mirada, podía ser el mejor, me creía el mejor. Pasaron las semanas, y las cenas de los martes los tres juntos, ella el espejo y yo, nos fuimos conociendo, como podíamos, con miradas (jamás pensé que pudiese decir tanto con solo mirar) me sentía acompañado…el tiempo pasaba, y mientras pasaba, fui conociendo a una mujer en mi trabajo, era buena, me quería, me respetaba y hasta me entendía al mirarla( aunque no era tan bella como la del espejo) la fui queriendo, y cuando me di cuenta, hacia meses que estaba casado, ella embarazada, yo algo más gordo, trabajaba menos horas, y de la pizzería hacia meses que no sabía nada, un martes como tantos de aquellos pase, algo más temprano que de costumbre pase por la puerta, no quise entrar, me sentía culpable, la había dejado sola y quizás esperándome, cuando ella siempre era puntual, es mas siempre me había acompañado aunque lloviera… mire de reojo desde la vidriera al espejo, y allí estaba ella con la mirada más triste que jamás había visto, desalineada, me sentí terrible y me fui casi corriendo…la culpa y la nostalgia me duro lo que le quedaba al otoño, y con la primavera llego mi hijo, si que se parecía a mi…cambie de trabajo, me pelee varias veces con mi esposa, compre un auto, me ascendieron, y un día solitario por lo que era mi barrio,, recordando un poco mi pasado, mientras hacía tiempo para que llegara mi mujer, me encontré a media cuadra de la pizzería, camine rápido , como para tener un momento, y contarle de mi, bah , de mirarla, es como que la había extrañado, pero la pizzería no estaba, en su lugar una tienda para mascotas se había llevado todo hasta el espejo, entre pregunte si sabían algo del viejo, la empleada muy amable me comento , que el dueño era ya muy viejito para ocuparse del negocio y que ahora le rentaba el local a ella, a cambio de un módico alquiler, le pregunte por las cosas que allí había, y me comento, que si no recordaba mal las habían vendido en una casa de demoliciones de san Telmo, pero que no recordaba ni el nombre ni la dirección, agradecí y me fui, ya me esperaban en la esquina.
Estaba decidido, pensaba emplear, algunos días de mis vacaciones en encontrar esa casa, y buscar ese espejo, le debía una disculpa, y algo más. Recorrí una por una, sin tener novedades, los dias pasaban, pero no tenía en mente desistir de mi búsqueda, ya que no habían sido muchas las veces que había emprendido algo y que lo hubiese sostenido en el tiempo, un martes, encontré una de las últimas casas que me quedaban en la lista, entre, pregunte, di los datos de la pizzería, y el joven que la atendía consulto al encargado, con la suerte de que si era ese el lugar, consulte por el espejo, pero me dijo que ahí dudaba que tuviera suerte, al retirarlo se había roto en varios fragmentos, y a pesar de que era de muy buen vidrio y toda una reliquia, dudaba de que hubiera por algún lado algún fragmento , aunque , fue al depósito en su búsqueda, habría pasado algo más de una hora cuando retorno con un fragmento de metro y medio, por metro de un espejo todo sucio, me comento, que seguro que era lo que yo buscaba, pero que solo se trataba de uno de los extremos, que el resto no estaba, le pague , lo envolvió cuidadoso sucio aun, y me lo lleve feliz como pocas veces. Mi casa era amplia y contaba también con un altillo luminoso, ni bien llegue salude, no conté nada al respecto, el bebe me ayudo con un oportuno llanto, como para que me escabullera directo al altillo a buscarla. Limpie cuidadosamente el espejo lo apoye sobre el aparador viejo de mi madre como para darle la altura que antes tenía lo acomode, lo asegure, improvise con una mesita de luz una mesa de bar, use dos cajones como silla, mire rápido y esperanzado el espejo, pero nada había…bueno, es lógico, era de tarde, un grito desde abajo me arranco casi de un tirón de mis pensamientos, le dije que la esperaría pronto allí, que se sintiera cómoda, que estaba en casa, baje. Cene, me fui a dormir, sin poder evitar al irme a dormir, sentirme casi feliz, por creer que ahora tenía todo lo que quería. Sabiendo que para ser feliz no tenes que ver que tenes todo lo que deseaste o deseas, si no sentirlo tuyo, o con vos.

Otra noche mas....¿otra noche menos?.

Una noche cualquiera, una más, igual a las demás, solo con la diferencia que les ponga el clima para matizarlas, fuera de eso no mucho más que las distinga, minutos eternos, falta de ganas, un vació constante, rutina, vacía de todo, unos pasos afuera que me hacen pensar que quizás alguien vendría a romper con esta, otra noche mas...o ¿otra noche menos? que es menos pesimista, que manera de verlo me lo haría más llevadero, los pasos se alejan, no viene nadie, el perro me mira desde la punta de la habitación, sin dormir, pero sin hacer nada tampoco por distraer mi atención, ahora depende me mi pobre perro encontrar con que entretenerme, que loco y que injusto cargarlo con tamaña tarea, la música trae recuerdos que no ayudan a que el tiempo pase más rápido o mejor, una birome, una hoja, miles de cosas que se cruzan en la cabeza, miles de palabras que dibujar en ese papel que espera algo de mí, como yo también lo hago, esperar algo de mi que, aunque sea esta noche me sacara de donde estoy ¿y salir a caminar? todas las calles me llevarían al mismo lado, todo va hacia el mismo lado, por lo menos estas paredes, acá adentro me mantiene lejos, no sé si seguro, ni bien, pero por lo menos lejos, y a pesar de todo no hay mas distancia que la del silencio, se puede estar al lado pero si hay silencio, se está a miles de kilómetros...y mis peores noches son las que viene musicalizando tu silencio, tu enorme y interminable silencio, silencio que día a día me enseña cómo se hace más grande un adiós, y como de tan grande el peso se triplica, y como se hace, si todos los días a la misma hora se hace de noche, y lo peor pareciera que cada día duraran mas, las noches, a mi me asustan, pero no es un miedo que me paralice si no un miedo que lo único que hace es pensar que la única solución sería tratar de achicar esa distancia y ese silencio, aun sabiendo que yo estoy en Venus y vos te fuiste Marte y no hay manera de que nos juntemos en el medio, porque tu viaje sigue por otro lado del universo, y yo perdido en el agujero negro más grande de mi pequeño espacio, el pequeño espacio que me queda grande porque lo había armado pensando en dos, y soy muy poco para dos, y demasiado para mí solo, no quiero estar conmigo, me hago mal...

Lo necesario para no necesitarla.

Con la necesidad de necesitar mucho más que lo que necesito para no necesitarla, espero encontrar un motivo que me dé más que motivos para pensarla o imaginarla...el calor solo me distrae un segundo la atención, la atención logra así distraer un momento el recuerdo, pero igual el recuerdo se acuerda , que si logro olvidarla un instante, igual me acuerdo que ese momento estoy olvidándome de acordarme de ella, y así otra vez me acuerdo que no hay manera de sacarla de mi mente... mi mente quiere que el corazón no la sienta, mi corazón apuesta sus latidos con tal de que mi alma la destierre, mi alma se vende al infierno a cambio de que mi cuerpo tape las huellas que dejo grabadas, mi cuerpo se esfuerza día a día tratando de que mi memoria se olvide de recordarla...y así recuerdo que empecé mi día tratando de olvidarla...y así pase otro día...y así lo termine..Uno más.

Otra noche despierto con los sentimientos dormidos (penas de un insomne).

El cielo negro, mas negro que los otros negros que recuerdo, ni idea de que hora será...pero si se, con certeza, que, sabiendo que el sol asomando por la ventana, me hará apurarme para no llegar tarde a mi trabajo; debería estar durmiendo, o tratando de hacerlo. No puedo, hace rato, no lo hago como tendría que hacerlo, y este ordenado e incesante y por sobre todo vertiginoso pasar de los días en el calendario, no me alejan de nada, y mucho menos me acerca a nada...pero si pasan.
Me pregunto mientras trato de ubicar algo en el cielo de otro color que no sea negro...; y si que podría mientras, trazar paralelos y parecidos entre este cielo (noche de todos) y mi interior ( mi eterna noche desde hace un tiempo); como se verá este cielo desde otro lado...y obvio trato de evitar TU lado en este ridículo acertijo que el insomnio y el aburrimiento ponen a mi alcance...y pienso también, que paradójico que es que...aun si es que dos personas comparten algo al punto de hacer algo tan perfectamente parejo para dos, o también podría decirse dos tan parejamente esforzados en ser como uno...como algo que es tan igual para dos ; y no sos tan importante para tener que creer que hablo de vos (le digo a tu pedante recuerdo que se anima a encima sonreírse burlón de vencerme otra noche mas) como todo eso...puede llegar a ser tan infinitamente desigual tan distinto como la sal y el azúcar...en tan solo días...cuando emparejarlo quizás había llevado años de trabajo y apuesta, de sudores de muchas clases...de lagrimas de todas las clases....y lo más parecido seria.....armar por años un enorme castillo de naipes, con toda la belleza arquitectónica que se imagine, que un día no importa el tamaño del castillo, ni el tamaño del sacrificio en construirlo ( juntos a la par), una tormenta lo derribo, mezclando todo...y evitando la posibilidad de volver a hacerlo igual, porque algunos naipes lejos los arrastro.
¿Eso es una estrella?...que loco a pesar de mirar el cielo casi cada noche, hacia mucho que no las veía, creo que la última vez que mire una (y encima fue con ganas) éramos cuatro ojos los que la veíamos, y dos corazones los que creían que era más que una estrella...jajajaja, que ilusos... ¿o no?
Mi perro duerme en el rincón, no tiene idea de la noche que nuevamente despierto, me duermo el ánimo, para que no se despierten mis sentimientos, y que con ellos cerca ya no pueda evitar que esta noche ya no sea una noche sin dormir, para que sea otra noche recordando que despierto lo único que hago es recordarte...si por lo menos pudiera dormirme...quizás así, podría soñarte...

ESA ROSA, MI ROSA.

Un día pensando en un fragmento de el principito, me pregunte, que era más importante , si creer que mi rosa era la única y distinta del resto; por que verdaderamente era así, o sin tan solo para mí lo era por el hecho de ser MIA...trate de entenderlo, y me di cuenta, que siendo yo el que la viera, y analizara, jamás me daría cuenta...porque no importaba como la mirara, para mi ella es única, y no pasa por si es mía...o si así la creo yo...por mas q todos puedan verla ( quizás ella jamás se dé cuenta que quien la protege soy yo) todos la miran, yo la admiro...todos la observan, yo la contemplo...muchos la elogian, yo la inmortalizo en mil historias...es mía...aunque no sea única es perfecta...por q es la q elegí.
Una rosa no es más que las demás tan solo por ser más linda, sino porque haya uno que se dé cuenta de cuánto más linda es.....esa es la diferencia, el hecho es que haya uno que logre distinguirla entre cientos de miles de hermosas rosas...y yo podría reconocerla entre todas las rosas del mundo, porque es la rosa q elegí, porque es mía aunque no se dé cuenta, aunque ni sea trascendental que así sea, ni si quiera determinante para la existencia de ella....ES MIA.....Y MIENTRAS YO LO CREA ASI.....SERA LA MAS IMPORTANTE DE TODAS....

Ariel Hernán Plencovich

Los ojos mas lindos que jamas me miraron.....


    "todo el enorme espacio de mi pequeño universo, mi tiempo, plagado de minutos sin dueño, y todo lo que soy (que a veces ni se yo lo que hay por estos lados), es para la gente que elijo que este, si la elijo es porque vi., si vi es porque sentí, si sentí quiero que estén.....y si quiero que estén yo voy a estar siempre"
7 de la tarde según mi reloj, aparentemente nadie va a acompañarme a evitar que piense que nadie va a acompañarme a evitar que piense, que tema, como explicarle a la razón, que hay días en los que uno no está preparado para lidiar con la realidad.
La avenida parecía estar a punto de explotar, desbordada de coches para donde fuera que mirara, y camine para donde camine mi destino es chocarme con alguien que según el reflejo de sus rostro, aparentemente está en la misma situación que yo o, por lo menos hay algo que lo tiene igual.
En busca de silencio o menos ruido decido esquivar la locura de la avenida, perdiéndome por alguna de las calles laterales, que sin saber a dónde van, me van a alejar seguro de donde quiero huir....
2, 3 , 5, la verdad no cuento las calles que ya cruce en mi presurosa huida de no sé qué; pero a pesar de no saber adónde estoy, algo me resulta particularmente conocido, pero no logro definir exactamente que, un bar que nunca vi, lleno de gente, que estoy seguro no haber cruzado jamás pero que me resultan familiares, una casa de regalos, un viejo en la puerta de una pensión que me saluda, con su cabeza, de a poco me da una incertidumbre increíble tanta familiaridad y tan poco recuerdos de haber o no estado allí, de repente, desde una esquina una mujer, bajita de cabellos negros, parecía mirarme, me llama la atención, porque parece que no desvía su mirada, me pone algo nervioso ver que (aparentemente) su mirada fija esta clavada en mi, y luego de dudarlo alguno segundos me decido a pasar por su lado; la realidad es que los treinta metros que me separan se me hacen centímetros y que cada uno que resto me pongo mas "raro", nervioso, hasta que no me quedan mas centímetros para agregarle y paso por su lado, primero agacho la mirada, mas tomo coraje, levanto la cabeza, y mis ojos se cruzan con los de ella, los ojos verdes más bonitos que vi en mi vida, y los más conocidos de no sé donde, de que vida, de que sueño, o de donde sea que sea o no fuese de ningún lado, esa sensación era inevitable e inconfundible. me mira, me sigue mirando , no baja la vista , me sonríe, y acompaña mi paso hasta que la dejo atrás, yo por mi parte no sé cómo hacer para meter mi corazón en su cavidad original en el centro del pecho, y ni hablar de cómo hacer para encontrar la forma de que retome el ritmo normal y sano de su latir cotidiano, acelero el paso como queriendo alejar mi vergüenza por no haber podido ni siquiera responder con una sonrisa tímida, o aunque mas no sea solo mirarla sin dejar la sensación de que me derretía,
Creo que ya me separan de ella unas dos cuadras cuando no soporto mas la incertidumbre ni las ganas de volver a buscarla, a mirarla, o aunque mas no sea a espiarla de lejos, estaba vestida con un vestidito blanco, ni corto ni largo, el pelo suelto, el más negro que vi en mi vida, ella muy blanca, por de mas, y eso ojos, dios esos ojos, apuro mi paso, ahora con un brote de valentía. creyendo q si la tenía enfrente me voy a animar  a preguntarle todo ( todo qué ?) bueno, por lo menos el nombre, donde vive, o por lo menos decirle mi nombre sin tartamudear, llegue a la esquina en que debería estar, miro para todos lados, y no la veo, no lo puedo creer se fue, giro la cabeza, me doy vuelta sobre mi propio eje desesperado, y nada, es increíble, es injusto, la sensación mas linda y pura de mi vida, y se me escapaba por, solo por no haber podido sostener una mirada.
Casi con la desazón mas grande que sentí en mi vida ( y si digo casi es porque no tengo ni ganas de pensar si alguna vez sentí algo más feo)me siento en un umbral, miro el piso pensando como podía haber seguido de largo, o porque carajo me pone tan mal si solo era una mujer mirándome, levanto la vista y exactamente en el umbral enfrente de mi cruzando la calle, estaba mi extraña observadora sentada, sonriendo, con un dejo de burla en el rostro como sabiendo que mi lamento era por creer que ella ya se había ido, la miro, me sonrió bajo la vista y muevo la cabeza para ambos lados como aceptando que ella me la había echo muy bien, dudo un segundo, pero sin pensarlo demasiado, me levanto cruzo la calle, me mira sin levantarse, sus ojos; no encandilaban pero me traspasaban, sin lastimar pero dejándome la huella de cada mirada, una tras otra, y en mi mente como diapositivas puedo describir una por una, me siento al lado de ella, mira el piso, la miro, ¿que digo? , ¿que hago?;me mira, me saluda, un hola firme sale de su boca y sin dejarme contestar me dice que sabía que iba a volver, me sonrió, le digo mi nombre, ya lo se me dice, la sonrisa se me borra, le pregunto de donde, se ríe me dice su nombre, no había conocido nunca una mujer que se llamara así, pero podía imaginarme mil de ellas como si hubiera estado con todas, seguía sonriendo, cada gesto es como un recuerdo de algún momento vivido, de algún paseo , de algún baile compartido con alguien que nunca existió, se me cruzan mil imágenes y pensamientos, mil preguntas que hacer y ni una sola sale de mi boca, y cada vez que me voy a animar a decir algo su vos me calla -vamos a casa -me dijo, me tomo la mano y sin dejarme ni siquiera pensar que quiero hacer ya estamos caminado, a algún lugar que evidentemente era la casa de ella. 3 cuadras enormes en silencio y una puerta nos para...-esta es- dijo -pasa o temes miedo...ajaja-
En algún punto parece disfrutar mis dudas, mi sorpresa, entro, es una casa grande, muy grande, pero solo pasamos a la habitación de ella, pone música, MI DISCO
PREFERIDO!!!!!.....me mira sonríe de nuevo, se siente en el borde de la cama, tararea la canción, y me mira, pone sus manos en borde de la cama y me pregunta si me tiene que rogar para que me acerque, voy me siento, me mira, me dijo, sin dejarme decir nada, que era lo que más me sorprendía?;si el no saber si me conocía, si el no saber que iba a pasar, o todo junto, y que a ella lo que más le sorprendía era ver que siendo ella lo que yo esperaba me costara tanto reclamar...lo que siempre quise, sin dejarme terminar de entender me abrazo, me beso de la manera más apasionada que jamás pensé que me podían llegar a besar y besar yo, me acuesto, se acuesta encima mío, y como un experta, se quita su vestido, de un solo movimiento, sin dejar de sonreír (ahora de una manera muchísimo más sexi, caliente) me arranca la remera, me desprende el pantalón , pero nada de lo que hace (por mas , parecido a otras veces ) es igual a nada, quedamos los dos desnudos en cuestión de segundos, recorre con su boca, cada centímetro de mi cuerpo sin dejar de mirarme ni una sola vez( soy yo el que debe hacer un esfuerzo enorme por mantener los ojos abiertos mientras siento como me dan la lección mas erótica de amor y sexo que he tenido en mi vida)....me toca....me besa, hace lo quiere de mi, hasta que decide que es el momento de que yo entre en ella, dios..... no puede mirarme así, no puede, no puede hacer conmigo todo lo que hace, se sube, se mueve de a poco...manejando sus tiempos...los míos, los nuestros, los del universo, dios es increíble, como hago para que no pase mas el tiempo y se quede acá puedo creer que la amo? puedo amarla? puedo creer que la conozco de siempre? si en ella veo todo lo que busque en cada una de las mujeres que estuvieron antes conmigo, mas todo lo que no encontré nunca, su transpiración huele a mí, y no deja de mirarme, sus gemidos son tan dulces que me enternecen hasta la emoción, hasta que en un momento sus gritos me llenan de pasión y nos juntamos ahí en el lugar donde dos personas se pueden juntar desnudos pero sintiendo todo lo que creo que siento por ella y daría lo que no tengo porque ella creyera que le pasa lo mismo, la miro, y por primera vez cerro sus ojos, y aun cerrados veo que del costado de esos hermosos ojos lagrimas empiezan a caer, una tras otra, mitad por no saber que decir... mitad por no entender, no pregunto nada, solo la abrazo y me abraza con tanta fuerza que me quita el aire, el tiempo pasa afuera , solo afuera y me doy cuanta porque es de noche, no me suelta ni deja de llorar, me besa con sus ojos cerrados, y nos quedamos abrazados quizás minutos, quizás horas, quizás días, una vida puede pasar que no me importa, porque no había encontrado hasta ahora mas motivo valedero que este para que el tiempo pase, y que no me preocupe por eso.
Se levanta, sin decir nada, comienza a vestirse, me deja la ropa a mi lado, se mira en un espejo, mientras acomoda su cabello casi intacto, me estira su mano con intención de que la tome y vayamos a algún lugar, su silencio me genera a mí la necesidad de respetarlo con el mío, solo nos miramos, salimos de la casa, y caminamos hasta el umbral en donde se reía de mi inmadurez y cobardía, se sienta, me siento, me abraza tan fuerte como antes, me besa más lindo, más tierno y más triste que nunca en mi vida, se levanta y se va, vaya a saber por q no me salió el correrla y preguntarle nada, solo la miro, hasta que desde lo lejos se me pierde entre nadie, me levanto y camino por calles que no conozco ( o si) pero que tengo la seguridad que me llevan a mi casa, son tantas las sensaciones que se me mezclan que no se a cual darle más prioridad, la emoción de recordar mil miradas, lo caliente que aun tengo mi cuerpo por sus caricias, lo salado de sus lagrimas que me ponen triste y no sé porque, o lo hermoso de creer que la amo, con locura ¡¡¡que locura!!! cuando me doy cuanta estoy en la puerta de casa, sin desviar mi camino lo único que atino es a poner mi disco preferido y sin desvestirme acostarme a pensar en ella, a recordar cada segundo de la novelesca historia, del día, abro los ojos el sol me deja casi ciego, tardo 15 segundos en darme cuenta que en mi intento de revivir la noche me quede dormido, desesperado, salgo a la calle, son las 10 hace tres horas debería estar en mi trabajo, pero solo me atrae la idea de ir en busca de los ojos que me habían enamorado, camino las calles que ayer me parecían extrañas y hoy me sonaban a equivocadas, doy vueltas y vueltas sin encontrar nada, hasta que un umbral a metros del viejo sentado en la puerta de la pensión, me dicen que ese era el umbral, lo miro trato de reconocerlo pero sin ella era mas difícil ya que en realidad ni lo había mirado, voy hasta a esquina camino las tres cuadras , que ayer nos habían llevado a la gloria, y encuentro una casa, similar a la que habíamos compartido con  mi amor hacia unas horas, pero solo que esta estaba abandonada y casi derruida, las puertas y ventanas rotas hacían notar el abandono por más de décadas, la falta de vidrios y las plantas asomando por cada uno de los agujeros que hubiera en las paredes me demostraban que no era esa la casa, o si?
se me acerca un hombre y me pregunta si busco algo, le comento lo similar de esta casa con la que creí haber visto de día anterior y ante su conocimiento del barrio le consulto por la morocha de los ojos verdes, me sonrió y me dijo, No busques entre las  ruinas que deja el tiempo y el abandono de un día , lo que encontraste en la plenitud de la mejor noche de tu vida, lo que buscas acá te lo llevaste ayer vos con vos para siempre, se rio y se fue, no entiendo, la verdad no entiendo, me di vuelta, me fui por las calles que no conocía pero que me llevaron a donde encontré lo que siempre busque, lo que siempre soñé, y donde cada noche que crea que en una esquina me están mirando, quizás  tendré otra vez, solo si me miran como ella me miro.....